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《敢离婚是我结婚的底气》 | 一个人要做什么才敢结婚?

时间: 2023-01-19 00:35:17 来源:https://www.365shenghuo.net/

我今年28岁,90岁。

直到上周我才能够坚持认为我是一个未婚主义者。

无论是寂寞——

身边的朋友很快就结婚生子了,最好朋友的孩子已经4岁了。 能陪伴我们、陪我们聊天的朋友越来越少了。

或者是一种强迫感——

家人试图逼婚。 我妈妈很担心。 有时我什至有点不客气地说:“早点结婚吧,别让我操心了。”

或者周边环境不友好——

全社会都为我们着急,甚至开始变相征收“单身税”。 结婚生子的人交的税少。

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我们也无动于衷。

只是没想到,在最软弱的时候,自己竟然软弱了。

开始认真考虑结婚。

前几天流感严重的时候,我也不幸感冒了。 一连五天,我都发着40度的高烧。

整个人火辣辣的迷糊,只能放下一堆活儿,瘫倒在床上等着自己的病好。

刚翻个身,头就疼; 我的肚子饿得只喝了五天的粥。 最后连坐在床上的力气都没有。

有句话叫不努力,就嫁不出去。

当你虚弱时,很容易变得脆弱。 那时候觉得自己很没用。 一场简单的感冒,击垮了我所有的野心和坚持。

尤其是起床拿药的时候,没拿好杯子,一不小心把刚烧开的热水浇到了手上。 那一刻,我真的犹豫了:

这不是我愿不愿意的问题。 我想结婚吗?

我想我可能需要找一个人和我一起面对生活中的风险。

哪怕是突然发烧,也找人送医院,或者干脆处理一下。

首先,我们经常见面的朋友和同事不会被打扰。

记得刚开始发烧的时候,我正在办公室写今天的文章。 写到好像喝多了一样头晕,全身都疼,尤其是脑袋疼。

晚上11点,同事Cassie和小翔接过我的文章继续写; 和我最好的朋友最近恋爱了,每个人都有自己的事情和生活要照顾。

此外,我当然知道我可以去医院。

我们的年轻人经历过太多“要人求人却求人不得”的时刻:

一位读者说,他一个人住院经历不止一次。

一个人拿着输液器,腰疼得只能弯90度,双手扶着墙爬到卫生间,洗完又回来。

我只是在医院里躺了一个星期,没有告诉任何人。 回到家,自己熬汤喝。 我从110斤瘦到90斤,但最后还是挺过来了。

当我拖到第二天去急诊室时也是如此。

只是人软弱的时候,真的很脆弱,善于妥协。

生病的那几天,我想,即使我在经济上不需要对方的支持,在我虚弱的时候孤独无助,我一个人能承受吗?

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傲慢与偏见中的一段话:

“一般所有受过良好教育的贫困家庭的年轻女性,总是把婚姻视为唯一体面的出路。”

大病过后,我真的开始思考:我真的需要这个闭关吗?

我以前不想结婚。

首先,当然是我以前的感受对我产生了影响。

我不止一次说过,在我快要结婚的时候,前男友出轨了,女方是有车有钱,可以帮到他的。 我最后的话是:

“如果我能找到更富有的人,为什么还要和你在一起?”

在这一点上,我对婚姻没有任何希望。

第二,我认为婚姻是一种束缚。 这会给我带来很多责任和问题,包括抚养孩子。

现在的年轻人,朝九晚五,靠自己努力,只有努力才有机会,婚姻只会是枷锁。

第三个自我是你的自信。

现在婚姻能给我什么,我也能给自己,比如经济上的支持; 婚姻给不了的,我自己可以给,比如自由。

主要是单身久了,这日子过得真好——

一个人在家的状态太舒服了:

下班回到家,放下钥匙,duang,躺在沙发上,脱掉鞋子,一动不动地躺了两个小时。

而现在的社会,很多时候生活是不需要人帮忙的,很适合一个人过:

以前,谈恋爱的时候,我们可以和你一起承担房租,你加班回家,我们可以吃一桌饭; 而现在,我们可以一个人租房,点外卖,吃火锅……

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只是因为我一时的软弱,才真正让我认真地重新思考我当初坚持不结婚的原因。

枷锁,不自由的另一面,也可以是保护。

我渐渐觉得:虽然我现在还不能做一个拖累对方的人,但以后,我可能需要和对方站在一起,在感情的基础上和他成为彼此的人生伴侣。

一次生病和脆弱后,提醒我未来还有更多的风险,我无法独自应对。

比如父母重病,比如事业受挫……

是的,我曾经坚信不结婚是我这个穷人的自觉。 但也许是因为我穷,更多未知的风险需要和另一个人一起去面对。

知乎的最后一个好友@亚门说,在领证之前,儿媳妇拉着他的手,一字一句地告诉他:

“从明天开始,你就是我的丈夫,如果我进了手术室,只要你还活着,你就是第一个签手术协议的人;

如果我生了孩子,医生说,‘救大人还是救孩子’,你是决定我生死的人。 “

尤其是快30岁的时候,那些我曾经认为“永远不会发生在我身上”的事情,逐渐发生在身边的人身上,比如我父母的重病。

我的朋友燕燕结婚的时候没有任何感觉。 刚结婚两个月,父亲突发心肌梗塞,被紧急送往急诊室。 他在ICU住了四天,一家人都在崩溃的边缘。

那个时候,跑前跑后的是老公,鼓励妈妈坚强的是老公,付出的是老公,缓和家庭情绪的也是老公。

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燕燕对我说:人到中年,如果要结婚,就应该找一个心心相印,互相扶持的战友。

一个陪你渡过难关,给你一些支持的战友。

我当然知道,生活中的很多困难并不是因为“不结婚”。

只是当我30岁的时候看到了自己无法承受的东西,一个脆弱的瞬间就会击溃坚守了那么久的防线。

我会想:难道我结了婚,就会有人陪我一起度过人生的难关吗?

这是李诞在《奇葩说》里说的:

“婚姻是一个壳,我们不是要保护婚姻,而是婚姻来保护我们。

两个大人,把最坏的话都说出来,让婚姻的外壳足够坚固。 “

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想通了才敢结婚——

感情上我们是恋人,理智上我们是伴侣。

当然,我弱小的时候也想过结婚离婚后我得了严重的抑郁症,但我从没想过结婚是一种盲目的要求,更没想过它是建立在缺乏爱的基础上的。

两个独立的人在一起,就是势均力敌、相互扶持的恋人。

同事希希的婚姻就是这样。

谈恋爱的时候,看到她床垫上的弹簧很歪,就费了好大的劲,当晚搬进了几乎全新的二手床垫。

躺在柔软的床垫上,她觉得自己的余生都会像这张性价比很高的床垫一样柔软、温暖、充满安全感。

就这样,我觉得是时候结婚了。

只是,真正让她下定决心的,是男友求婚时说的一句话。

那天男朋友哭得很厉害,半个月后夕夕才问原因:

“我曾经对婚姻有很多假设,对恋人有很多标准。

你不合适,但我还是想和你在一起,和你成为人生的伴侣,一起面对生活的困难。 “

婚姻是保护双方的外壳,不是单方面的要求、保护、温暖。

是两个既有赚钱能力又有快乐能力的人的强强联合。 他们中的一个人可能很虚弱,但另一个人始终被他的双手支撑着。

演员刘涛和老公王珂的婚姻就是这样。

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两人结婚不到一年,王珂就赶上了全球金融危机。

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生意在国内外接二连三受到打击,这位亿万富翁负债4亿。 与此同时,朋友反目,亲信背叛。 王可还患有抑郁症、严重的失眠和头痛以及药物依赖症。

王珂几度谈离婚,刘涛依旧陪在身边。

生完孩子,为了偿还巨额欠下的巨款,刘涛又回来了,一年要接6部女主戏,每天的工作量繁重得惊人。

这救了这个家庭。

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其实,一对性格独立的夫妻,选择共同面对生活,是可以不遗余力地相互扶持,共同成长的。

也许,你有喜欢的人,但不敢或不想结婚。 我总觉得婚姻是我感情的坟墓。

但是我们敢于选择这份感情,然后让这份感情以爱情为基础,再加上一份亲情。

会是更好的婚姻。

五人制

因为我们是合作伙伴,所以在合作之前我们都会接受一个前提:这次合作会分手。

记得姜思达的《透明人》里,曾经采访过一位离婚律师。 他问律师:

为什么反对结婚的声音越来越多?

离婚律师的回答:

“我觉得在中国社会,女性越来越独立,不再依赖男性。

‘我有信心提出离婚’,最糟糕的是一个人生活。 “

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这句话的另一面是:

正是因为有了离婚是可能的前提,婚姻才能更好的被我们接受。

读者@小竹说,他的丈夫曾经是一家私人公司的老板,身价数百万。 她还经营一家服装店。 由于她所学的时装设计和审美,她的生意蒸蒸日上。

就在小茹准备扩大店面时,丈夫的公司因投资失误损失了近千万,一夜之间从近千万富翁变成了“负男人”。

家庭的重担一下子落在了小如的肩上,孩子在名校读书的费用,家里父母的支持,包括帮丈夫重塑信心……

小如说她可以选择离婚,但结婚是夫妻要互相扶持。

其实,与其说我们在婚姻中寻找幸福,倒不如说我们需要的是婚姻给予的保护。

罗振宇在2018年《时代的朋友》演讲中说:

过去,对于婚姻,我们的美好愿望是银婚、金婚、钻婚。 从此,对婚姻最好的祝福有了一个词——“顶峰婚”。

也就是说,我们都是独立的个体,其他一切都是固定的,最后一块石头是放在金库上的。

这块石头不是我们的基石,只是我们立基后的一顶遮风挡雨的帽子。

所以“顶石婚”是对未来婚姻最好的祝福——

当我们是独立的个体,彼此不适合时,离婚是一个很好的出路;

当彼此相遇、互相照顾时,婚姻可以保护两个人一起面对生活中的艰难、苦涩和甜蜜。

文章截图来自《奇葩说》和《透明人》,部分内容来自罗振宇《时光之友》演讲。

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晚祷时间:

生活是一场狗斗。 有战友,你就更有可能获胜。

我们,以爱之名,成就彼此。

祝福你的婚姻,独立而美丽

还有你,勇敢又好看↓

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